الاخبار العاجلة لاعلان حكومة سلال للشوارمة القسنطينية ونساء قسنطينة يعلنون ارتداء الحجاب الاسود حدادا على رحيل وزيرة الصورة الثقافية نادية لعبيدي والاسباب مجهولة

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http://fr.wikipedia.org/wiki/Orgueil_et_Quiproquos

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http://fr.123rf.com/clipart-vecteurs/faire_pipi.html

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Sète : guide pratique à destination des personnes dans le besoin

 il y a 40 jours  5 LAURIE ZÉNON

 

Savez-vous que la ville de Sète est pourvue de 16 installations de toilettes publiques ?

VINCENT ANDORRA

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Où se cachent sanisettes et douches ? Sur l'Île Singulière, tour d'horizon des installations sanitaires disponibles pour citoyens pressés.

Savez-vous que la ville est pourvue de 16 installations de toilettes publiques ? Chacun de nous a pu, un jour, chercher désespérément une sanisette publique proche… sans forcément la trouver. Plus de mystère. À Sète, voici où se trouvent ces installations : les places Léon-Blum, Stalingrad, Briand, République, des Métairies, Bonneton et Herriot en accueillent. Tout comme le Port des Quilles, le parking du Panoramique Saint-Clair, les quais d'Alger et de la Consigne (12 500 utilisations par an, la sanisette la plus courue), les Pierres Blanches, les Halles centrales, le parc Simone-Veil, le Lazaret et le boulodrome Lubrano. Une sanisette supplémentaire est en projet sur le quai d'Alger.

Un service gratuit

Auparavant, la Ville louait les sanisettes à une société privée. Depuis six ans, elle est devenue propriétaire de chaque installation (excepté celle de la place Léon-Blum). Coût de l'opération : "100 000 € pour deux sanitaires côte à côte, précise Patrick Reamot, directeur général des services techniques de la Ville. En dépit du coût, c'est plus rentable ainsi." Ne reste plus aux usagers qu'à se munir d'une pièce de 20 cts, rendue, normalement, à la sortie. Ce service public, qui enregistre 3 450 utilisations par an en moyenne, est en effet gratuit.

L'entretien de ces sanitaires est automatique, à chaque utilisation. Toutefois, le réapprovisionnement en papier, savon ainsi qu'un nettoyage plus global est assuré par les services municipaux. Une fois par semaine l'hiver et à un rythme plus soutenu en période estivale, en fonction de la fréquentation des installations.

Pour ceux qui sont en plein déménagement ou qui sont confrontés à des soucis de plomberie, la place Stalingrad accueille l'un des rares bains-douches de la région. Situés entre l'avenue Victor-Hugo et l'ancien collège éponyme, ils sont une curiosité qui vaut le détour et n'enregistrent pas moins de 1 400 entrées par an. Avec 1€ en poche, vous pourrez profiter d'une douche à 30° C - limitée à 20 mn - dans ce monument historique édifié en 1928. Deux employés municipaux y assurent la garde et le nettoyage. Avec la “dame-pipi” des Halles, ils sont les derniers employés dédiés à la surveillance des sanitaires publics.

Du côté des plages

Quatre sanisettes automatiques sont disposées le long de la promenade du Lido. Chaque plage dispose par ailleurs de bâtiments comprenant plusieurs sanitaires, des douches extérieures, des urinoirs et WC classiques ou encore des tables à langer. Fermées l’hiver, ces installations sont accessibles en libre-service et gratuitement l’été. Éloignées du centre-ville, elles sont régulièrement taguées et saccagées, selon les services techniques de la Ville : "Deux semaines de travaux et 15 000 € environ sont nécessaires, avant la saison, pour les remettre en état."

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Toilettes mâle et femelle signe.. stock vector

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Vieux pot de chambre 

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Sebastien ToutantCompte certifié‏@SebToots

Well that's interesting... Sochi rules in the bathrooms!! #haha #olympics

nterdit de pêcher ou de vomir dans les toilettes de Sotchi

Infos

Publié le 4 février 2014 par Mathias

SOTCHI – Alors que les Jeux Olympiques d’Hiver 2014 vont débuter ce vendredi 7 février à Sotchi en Russie, les organisateurs ont affiché un drôle de panneau dans les toilettes pour hommes du parc olympique… Il y est indiqué les règles à respecter qui sont pour le moins loufoques…

Il y a quelques temps, une photo de deux toilettes côte à côte avait défrayé la chronique sur Internet. Aujourd’hui une autre photo des toilettes de Sotchi fait parler d’elle… Elle a été publiée sur Twitter par Sebastien Toutant, un sportif canadien qui participera à l’épreuve de Snowboard.

On y apprend que les athlètes et spectateurs seront, par exemple, interdits de pêcher dans la cuvette des toilettes (!). Ils n’auront pas le droit non plus de vomir dans les WC ni de faire leurs besoins accroupis sur la cuvette.

Mais plus surprenant encore, il sera interdit aux hommes d’uriner debout et devront donc s’asseoir…

La photo publiée par Sebastien Toutant est visible ici.

Ça donne envie de le faire! Fou rire dans les toilettes de mon école, merci M'man !

Lucie au pays des sushi

MARDI, 11 MARS 2014

Anecdotes

• Les japonais et le fromage:

Si il y a une raison pour laquelle je suis fière d'être française c'est bien le fromage. Malheureusement pour moi, il n'en est pas de même de mes compères japonais.

A Fukuoka (zouuuup retour vers le passé) j'avais fait part à Makoto et Keiko de mon amour pour cet aliment. Comme ils étaient très gentils et voulaient s'assurer que je me sentais bien chez eux, j'ai eu droit à une surprise dès le lendemain: Vous voyez les fromage à croque-monsieur? Quand je suis arrivée à table et que j'ai vu leurs grands sourires, impatients de voir ma réaction face à ce geste, je n'ai pas pu m'empêcher de rire. Une autre fois, lorsque ma sœur d'accueil est arrivée, ils nous on servi des apéricubes en disant "Lucie adore le fromage". Ah non vraiment, les Japonais et le fromage, c'est pas ça !

J'ai également goûté au camembert qu'il vendent dans les supermarchés. M'man en a acheté pour me faire plaisir. Et bien ça pour me faire plaisir ça m'a...ben oui ça m'a fait plaisir jusqu'à ce que je goûte à cette chose sans goût.

Sinon dans les supérettes on trouve des sachets, comme vu ci dessous, avec du fromages dedans (il existe les mêmes pour le saucisson et autres). Je n'ai pas encore testé et je ne sais pas si j'aurais le courage de le faire.

Ps: 1360 Yen équivalent à environ 9,5 euros (Caprice des dieux)

• Le soleil, l'ennemi des japonaises:

Peut être le saviez vous déjà, dès qu'un rayon de soleil apparaît au Japon les femmes s'empressent de sortir leurs petites ombrelles et de fermer les stores dans les bus (rien de plus énervant quand on veut profiter de la vue et du soleil !).

Mais il y a mille fois mieux (dans le sens "Mon dieu, les japonais m'étonneront toujours")

1. Tout d'abord, les visières. Mais plutôt le genre Dark Vador. Joker imparable de pas mal de femmes d'âge mûr contre leur ennemi juré. N'ayant pas pris de photo en voici une d'internet.
2. Le must du must. La preuve flagrante que les japonais sont des gens à part: Le pull à trou pour les yeux. Je m'explique: C'est un gilet qui à la particularité de se fermer jusqu'en haut. Quand je dis jusqu'en haut, ne vous arrêtez pas au cou. Col roulé jusqu'au dessus du crâne, ne laissant que deux petits trou pour les yeux. Bon, celui la je ne l'ai vu qu'une fois et j'ai tellement bugué sur le coup que je n'ai pas eu le temps de prendre de photo. Et comme je n'arrive pas à en trouver sur internet, je dois vous laisser avec votre imagination !

• Au Japon, il n'est pas interdit de fumer dans les bars et les restaurants. Mais fumer dans la rue? Vous êtes fous ou quoi ! Non, non, partout où vous allez vous verrez des logo au sol ou aux murs vous interdisant de fumer (pour garder la propreté des rues intactes semble-t-il). Malgré tout, il existe quelques coins fumeurs à certains endroits où les accros de la cigarette s'entassent pour décompresser.

• Il y a pas mal de choses qui font sourire au Japon, peut être l'avez vous déjà compris. Notamment, je suis tombé sur certains panneaux et autres perles nippones dont j'aimerai vous faire part avant de finir cet article.

C'est pas cool de s'asseoir sur vos amis bourrés...?

Un nouveau super-héros?

Dans un game center vous vous attendez à gagner des peluches? De la nourriture? Visez plus haut, gagnez des faux seins.

Qu'ils me fassent pas croire qu'ils n'avaient pas d'arrières pensées quand ils ont créé ce logo

Vu au manège d'un parc d'attraction: "N'emmenez pas vos écharpes ou serviettes" sinon...

Vu dans un manège

Vous vous sentez pas bien? Saoulez vous !

Un homme d'âge mûr portant un sac Kumamon, bienvenue au Japon

Pour pas avoir froid à vos p'tites fesses, le Japon a tout prévu !

Pêche interdite

Forcément quand on vous dit de ne pas faire un truc pareil...

Ça donne envie de le faire! Fou rire dans les toilettes de mon école, merci M'man !

J-20 ! Aie aie aie, ça passe vite !!

On s'voit au prochain article :)

EVOLUTION de l'objet

AVANT

AUJOURD'HUI

FUTUR

la maison de tout les temps 

La maison intelligente est une maison qui est conçue pour les célébrités car elle répond aux besoin de tout les jours.(exemple:un capteur a détecté qu'il est l'heure de se lever alors déclenchement de l'alarme de la montre,préparation du dresstyle,allumage de l'ascenceur et de l'O'tomate).Elle fonctionne grâce a l'énergie solaire récupéré par des panneaux solaires a grandes capacités de production d'énergie électrique,c'est sa qui fait fonctionner toute la maison ainsi que tout l'électroménager.(exemple:l'ascenceur,l'aquarium,les WC, l'audio TV,l'armoire magical et dresstyle)Notre invension est ergonomique car elle nous aide dans la vie de tout les jours comme aucune des autres inventions ne peut le faire.(exemple:L'O'tomate,il nous aide a préparé tous les jus et autres que l'on souhaite,le dresstyle qui nous aide a nous préparé suivant le temps qu'il fait,l'armoire magical nous aide à acheté nos vêtement suivant nos goûts).Notre maison est constituée de matériaux réutilisables(laine de verre) elle est aussi indestructible et bénificie d'une sécurité ultra-performante et jamais ne pourra être corrompue.Elle est faite de tube de carbone,de béton armée,d'acier et de plomb répartie sur plusieurs couches

toilets fun fact (part 6)

Publié le juillet 23, 2013 par Dr Dam

Yavait longtemps, hein ! Je sais que cette chronique vous avait manqué !!

Bon, alors, jusqu’ici on s’est bien marré mais là ils faut rendre rendre un hommage à leur bon sens !

Donc voilà : tu es à la gare et tu as très envie d’aller au toilettes… le seul problème étant l’enfant qui t’encombre et que tu ne peux pas attacher à un poteau juste devant les chiottes (surtout si tu as oublié sa laisse à la maison). En France, tu risques de vite être dans la merde. Ici, pas de soucis : il y ont pensé !!

 

Peut être ceci existe-il chez nous dans quelques toilettes pour femmes (en tout cas pas dans ceux où je suis allé) mais en aucun cas chez les hommes : jamais !

… Peut être une idée qu’il faudrait pousser…

Il nettoie sa voiture avec les jets d’eau d’une fontaine publique

Vidéos

Publié le 16 mai 2015 par Mathias

Un automobiliste britannique pensait peut-être avoir trouvé une solution pour nettoyer gratuitement sa voiture avec des jets d’eau, seulement la police est intervenue pour mettre fin à son « car-wash » illégal… Et pour cause, l’homme utilisait les jets d’eau d’une fontaine se trouvant dans le centre-ville deWakefield au Royaume-Uni… La vidéo qui suit a été filmée jeudi soir. La dépêche de l’UPI relatant l’histoire indique que la police n’a pas déclaré avoir arrêté le conducteur du véhicule…

Note à l’attention des utilisateurs des toilettes homme du cinquième étage »

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Le texte est affiché à l’intérieur des chiottes, à la manière des post-its que l’on se laisse sur sa porte d’entrée, la veille au soir, pour ne pas oublier de descendre la poubelle. L’ambiance est informelle, presque familiale. Nous, les gars du 5ème, on se comprend, voilà le message. On est comme des frères, on partage tout. On peut te faire confiance, hein ?

Pas de quoi se formaliser. L’écriteau me rappelle simplement d’effectuer une vérification de routine – eh, tout le monde a le droit à l’erreur. Nous sommes là pour t’aider, petit. Tu as oublié quelque chose ? Pas grave, tu peux compter sur la solidarité des gars qui chient au cinquième. Mais non, bien sûr que personne ne te dénoncera au gérant ! Nous sommes une grande communauté, tu vois ?

Je sens tous ces yeux braqués sur moi, et j’ai la gorge un peu sèche. Je ne veux pas décevoir mes nouveaux amis. Allez, haut les coeurs ! Après tout il suffit de suivre les consignes.

« Avant de sortir, veuillez vérifier que : – vous avez bien rincé à l’eau les matériels utilisés »

Hum. C’est quoi, exactement, les matériels ? Le balai de chiottes constitue presque certainement un matériel – il peut être rincé à l’eau, ce qui conforte cette hypothèse -, mais quoi d’autre ? La lunette ? Le dérouleur à PQ ? La cuvette elle-même ? Rien de tout ça ne paraît très rinçable.
Je vais jouer la sécurité en me contentant de rincer le balai de chiottes.

« - vous laissez les lieux plus propres que vous ne les avez trouvé en entrant »

Putain, la tuile. Ces chiottes sont propres, que faire ? Chercher désespérément un peu de crasse qui aurait échappé à la vigilance des équipes de nettoyage ? Comment un homme seul et non entraîné pourrait-il réussir là où une équipe de professionnels suréquipés a échoué ? C’est loufoque. Je n’y arriverai jamais.

Au fond c’est peut-être ça, être un gars qui va chier au cinquième. C’est repousser ses propres limites, jour après jour, affronter de nouveaux défis, seul mais conscient du poids du regard de ses pairs. Bien sûr, les autres gars du cinquième sont là, avec moi, en esprit, et ils ne sont pas mes adversaires. Nous partageons les mêmes doutes, les mêmes incertitudes, les mêmes peurs, la même envie de nous dépasser. Plutôt que de la compétition, je préfère y voir une saine émulation.

Je crois que c’est dans ce sens qu’il faut comprendre ce ‘plus propres’. Si le gérant avait dit ‘aussi propres’, celui qui aurait trouvé les toilettes dans un état déplorable, le sol couvert de bouts de PQ, ne se serait senti aucune obligation de remédier à la situation. C’est l’exact inverse de l’éthique qu’essaie de nous inculquer le gérant ! Je pense que si son choix s’est finalement arrêté sur ‘plus propres’, c’est parce que la formule, bien qu’elle ne fasse pas sens, exprime parfaitement les valeurs du cinquième étage : dépassement de soi, refus du compromis, esprit de corps.

‘Le gérant’. Au début, j’ai été troublé par tant d’austérité. Je m’attendais à quelque chose d’un peu plus personnel, par exemple ‘Votre gérant’ – un clin d’oeil, une marque de reconnaissance – mais au fond cette sobriété convient très bien, elle aussi. Sans doute les gérants de l’immeuble sont-ils une confrérie, et peut-être se transmettent-ils leur charge de génération en génération, dans le secret, refusant de salir la pureté de leur office avec des considérations individualistes – que dis-je ? matérialistes – telles que leur propre nom. Les gérants passent, mais le Gérant demeure, pur, inflexible, inaltérable. Une figure d’autorité ne peut se permettre d’offrir la moindre prise.

« Les hommes du cinquième nettoieront tous les matériels utilisés à l’eau claire » Ainsi parlait le gérant. Quelle majesté ! C’est à lui que je pense en me contorsionnant pour inspecter les chiottes sous tous les angles, dans l’espoir d’y découvrir quelque salissure. Je rougis de nourrir de telles pensées, mais l’échec d’un de mes camarades serait une bénédiction, l’occasion que j’attendais pour me détacher du peloton. Maître, je suis prêt ! Faites-moi passer l’épreuve !

Car je sais que le gérant me regarde, du haut de son infinie droiture, et je veux voir ses yeux s’emplir d’un éclair de fierté paternelle. Bien sûr qu’il nous aime tous, évidemment, mais il a tout de même dû voir que certains d’entre nous avaient des facilités. Je ne veux pas le décevoir. Et, j’ai honte de le penser mais ca n’en est pas moins vrai, et qu’il soit clair que je ne remets pas en cause leurs intentions, forcément excellentes, bien entendu – mais certains de mes camarades du cinquième sont loin de respecter aussi scrupuleusement que moi la parole du gérant. Et je refuse de porter la responsabilité de leurs négligences, si vous voyez ce que je veux dire.

Le problème est que malgré mes efforts, je ne vois rien qui puisse être nettoyé. Pourtant, il y a forcément quelque chose. Que va penser le gérant ? Il sait que je suis nouveau, il va sans doute venir vérifier après moi. Est-ce que j’ai vraiment fait le maximum ? Est-ce que j’ai réussi l’épreuve ?

Au fond, comment le gérant sait-il que je suis un homme et que je viens chier au cinquième ? A-t-il placé des caméras ? Sait-il que je me sers parfois de ses chiottes comme d’une pissotière, afin d’échapper a promiscuité ? Je suis si bête, si sale, si indigne de la grandeur du gérant. Il saura, lui, où trouver la saleté qui m’échappe. Peut-être même croira-t-il que c’est la mienne. Quelle infâmie !

Que faire si je le croise en sortant ? Je ne supporterais jamais la déception qui voilera son regard. Lui qui espérait tant, et moi qui l’abandonne. Je ne peux tout de même pas rejeter la faute sur les autres, surtout après tout ce qu’ils ont fait pour moi. Ils m’ont accepté comme l’un des leurs, sans poser de question. Ils m’ont ouvert leur porte et voilà comment je les remercie. Non, c’est horrible – c’est horrible, mais je n’ai pas le choix.

D’ailleurs ils l’ont cherché. Le groupe ne peut pas éternellement écraser l’individu. Je ne peux laisser leur médiocrité ternir ma gloire. J’ai inspecté chaque recoin. J’ai rincé à l’eau les matériels utilisés. Alors oui, dans l’esprit sinon dans la lettre, j’ai nettoyé ces chiottes, et je les laisse plus propres que je ne les avais trouvés. Ou en tout cas j’ai fait de mon mieux.

M’entendras-tu, gérant ? J’ai respecté tes commandements. Je suis ton plus fidèle disciple. Ce sont les autres, les autres ! Ils jalousent mon talent et la place que tu m’as faite alors ils se vengent, c’est leur faute, tout est de leur faute.

http://lechantducoqsingapourien.com/?p=194

LE CHANT DU COQ SINGAPOURIEN

ANUARY 16 / MAGMA / DÉCOUVERTE DE SINGAPOUR

ARRÊT PIPI

In Style

A chacun son style, ses passions, ses occupations ou ses hobbies…

En ce qui me concerne, cette occasion s’est présenté la première fois alors que j’attendais désespérément que l’intrus(e) derrière la porte se décide à sortir pour que je puisse, à mon tour, aller me soulager. Vu que la personne avait apparemment prévu de regarder un film, je n’avais qu’une seule chose à faire: regarder tout autour de moi (en dansant d’un pied sur l’autre parce que l’attente ne fait qu’augmenter le besoin d’évacuer).

A gauche, mur. Derrière le mur, apparemment les cuisines. Derrière moi, un mur. Apparemment juste un mur. Sur la droite les toilettes hommes avec la porte ouverte et devant moi, la porte toujours fermée des toilettes pour femmes. Et c’est le dessin sur cette porte qui piqua ma curiosité:

(l’image n’est pas très nette, mais je vous rappelle que je dansais un peu en attendant que la place se libère).

Jill… pourquoi Jill pour décrire le côté femelle des toilettes?

Mais oui! Jack and Jill! La fameuse comptine américaine (ou anglaise): Jack and Jill went up the hill, etc etc

Je regarde donc mieux la porte ouverte des hommes – aucune allusion là dedans- et je vois avec satisfaction:

Et voilà! Jack and Jill! J’avais raison. Pour les non anglo-saxons, c’est un peu comme si ils avaient pris Pimprenelle et Nicolas ou (quelque chose d’autre dans le genre mais je ne sais pas quoi écrire d’autre. Stone et Charden? Ah, je rigole en pensant aux plus jeunes qui n’auront aucune idée de la métaphore).

L’histoire se finit bien pour moi car après avoir élégamment (dans un premier temps et sauvagement dans un deuxième) frappé à la porte, je pus enfin reprendre un aspect humain et arrêter mon cha-cha-cha avec pour partenaire une porte désagréablement hautaine et fermée.

Mais voilà. J’avais pointé mon objectif photographique -autrement nommé iPhone- sur l’image et depuis, je n’ai de cesse que d’observer les autres signes dès que j’en ai l’opportunité. Et l’opportunité d’aller faire pipi, j’en ai eu plein d’autres…

   

           

pour les bébés !

pour les mamans et leur petite fille

pour les moins jeunes

pour les petits garçons qui accompagnent leur maman aux toilettes des femmes                (ça ne se voit pas, mais c’est tout petit)

toilettes à la chinoise (ou à la turc) (et non pas réservés à ceux qui ont la diarrhée)

Petite parenthèse à ce sujet: ce genre de toilettes, c’est pratique pour éviter de poser son popotin sur une lunette pas trop propre, mais c’est moins évident quand on a un sac à main qui est ouvert avec des choses qui veulent aller prendre un bain…

Je continue?

Désolée, je dois aller aux…

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